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    August 28

    *1.9

    Non ci sono più colori a pastello
    da consumare per spargere il cielo sui fogli di carta lucida.
     Sarebbe un po’ come colorare gli alberi di blu.
    Sarebbe come colorare il cielo di verde
    e far cadere le stelle come foglie appassite sulle nostre estati sconfitte dal freddo.
    Sarebbe molto bello se anche per sbaglio qualcuno cercasse un altro
    Sarebbe molto bello.
    Come quando non sapendo che fare
    siamo andati a sfoltire le ali degli angeli ubriachi che costruivano muri di nuvole tra noi e i nostri pensieri.
    Come quando siamo andati a guardare persone con i biglietti aerei
    per tornare in paesi che non hanno aeroporti...
    E volevi cambiare il mondo perché non è giusto che esistano ragazze
    che sappiano portare i tacchi meglio di te!
    Perché io e te possiamo permetterci qualcosa
    e non è giusto che non lo possano fare anche gli altri.
    Che poi in realtà penso che non possiamo permetterci proprio un cazzo di niente..
    Perché sono finiti i sacchetti di plastica nei quali avevamo congelato la nostra felicità per momenti peggiori..
    E ci siamo persi per cercarla.
    Ma tu lo sai dove siamo finiti?
    Mi presti l’azzurro che in quell’angolo di cielo è rimasto un po’ di verde?
    3:36 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
    August 11

    *1.8

    Ripenso a voi..che come al solito siete stati l amia famiglia per una settimana
    e continuerete ad esserlo nei miei ricordi per una vita
    penso al giocare continuo
    penso all'amore che ci legava strettissimi
    penso alle lacrime che ognuno di voi mi ha aiutato ad asciugare
    penso alla fetta di felicità che mi avete donato
    penso agli scherzi alle ore di condivisione alle notti in bianco alle passeggiate
    penso alle ferite di "guerra" e alla dolcezza con cui le avete curate
    penso a un preciso istante della mia vita condiviso con voi
    con le vostre debolezze e le vostre forze
    con i vostri sorrisi limpidi e le vostre calde lacrime
    con l'ingenuità con cui guardiamo il mondo
    con la voglia di cambiare di buttare giù tutto e poi l'arresa alla realtà
    con il profumo insaziabile della natura selvaggia che ci ha cullati
    ho sempre pensato che ci fosse qualcosa di magico nel trovarsi
    in quel preciso posto tutti assieme
    ho sempre creduto che niente avviene per caso
    e come ogni anno la magia del campeggio si ripete
    e fa rinascere ogni cellula morta del mio corpo
    ogni speranza abbandonata
    ogni desiderio ogni sogno ogni frase nascosta nella sporcizia del mondo..
    grazie a TUTTI VOI ho capito che la felicità ESISTE..
    ho capito che le cose che riteniamo importanti sono quelle che in realtà occludono il percorso per raggiungerla..
    ho capito che certi sassi vanni tolti dallo zaino..
    ho capito che si deve ricercare il bello in ogni minima cosa..
    in qualsiasi dettaglio insignificante per tornare a guardare il mondo con gli occhi di un bimbo
    che rimane in cantato di fronte alla dolcezza di un fiore
    e soprattutto ho capito che la felicità è reale soltanto se condivisa
    e questa settimana ognuno di voi mi ha regalato qualcosa
    mi ha dimostrato il suo amore donandomi uno spicchio di bellezza
    per riportare sul mio volto il sorriso..grazie di cuore a tutti..
    VI VOGLIO BENE♥
     
    "..io sono pronto a rifà la valigia ripartì da casa
    ritornà al campeggio che pareva n'sacco peggio
    me so divertito n'botto ce so armasto sotto
    e riaffrontare i gioche le escursione le risati strafalcioni
    notti in bianco scherzi ore di condivisione
    GRAZIE A TUTTI..SETE BULIIIII!!!"
    9:29 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it
    July 30

    *1.7

    Specchio il mio viso nel mare
    aspettando con impazienza che un'onda arrivi per frantumarlo..
    E' elegante vedere come possa il tuo viso
    rompersi in tanti minuscoli pezzetti
    restando allo stesso tempo unito e compatto..
    sorrido perchè credo che il tempo sta tenendo in serbo per me
    una storia:a lieto fine oppure no..ma quello non è tra i miei problemi..
    ho bisogno di viverla e di assaporarla..
    Forse per scacciare via quei volti disegnati sulla sabbia di quel giorno
    stracolmo di nuvole reso caldo e dolce dalla vostra presenza..
    forse il mare inizia davvero ad entusiasmarmi!
    I miss you people!! 
    12:27 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
    June 29

    *1.6

    lei
    molla la favola
    molla i sogni
    molla anke le speranze
    anke se sa che quelle non vanno mai mollate
    molla i ricordi
    molla i rimpianti
    molla i pianti e le lacrime
    molla la malinconia
    molla le risate isteriche
    molla i vostri pensieri che fitti si aggrovigliano nella mente
    molla TUTTO
    tutto quello che la circonda e sa che è sbagliato
    tutto quello che fa male
    tutto quello che piano piano le sta rovinando l'estate
    IO mollo
    non la mia terza persona
    sono io Flavia che mollo tutto
    stacco la spina
    stop rewind e di nuovo play
    ricominciamo a vivere
    ricomincio a vivere
    ricomincio la MIA estate che qualcuno avrebbe voluto rovinare
    vivrò te con leggerezza
    come il mio amico di sempre
    e voi con la calma e la pacatezza di chi non ha voglia di reagire
    voglio divertirmi
    voglio respirare l'aria di festa che sa d'estate
    della mia estate
    della nostra
    voglio respirare l'odore dei fiori nuovi
    l'odore del sole che arde sull'asfalto
    voglio respirare l'odore del cloro che si poggia sulle nostre pelli bagnate
    voglio respirare il tuo odore
    troppo dolce per farne a meno
    voglio aggiustare i tuoi capelli ribelli
    voglio correre fino a sentire il fiato che non riesce più ad uscire
    voglio colorare e colorarmi finchè di colori sarò piena io e il mondo
    voglio uscire
    voglio giocare
    voglio te
     
     
     
    2:17 PM | Add a comment | Read comments (3) | Permalink | Blog it
    June 21

    *1.5

    Flavia sta male.Non sa come ne perchè.
    Flavia sta male.
    Flavia non sa cosa vuol fare da grande.
    Flavia non si vede grande.
    Flavia non si vede da grande.
    Flavia non vede il suo lavoro da grande.
    Flavia non vede il suo matrimonio da grande.
    Flavia è davanti a un foglio bianco stropicciato..bianco.
    Flavia si sta comportando male con alcune persone che ama e sa di amare.
    Flavia ha paura di scusarsi con le persone che ama.
    Flavia sogna di abitare su una casa con le finestre grandi per far entrare più luna e più sole possibili.
    Flavia non vuole immaginare la sua casa.
    Flavia è innamorata.
    Flavia sa che è una delle poche certezze.
    Flavia ama i suoi amici.
    Flavia sa che anche loro la amano.
    Flavia sa che i suoi amici le danno la vita.
    Flavia sa che i suoi amici le danno le emozioni più dolci.
    Flavia parla di sè in terza persona
    Flavia sa che parlare di se in terza persona è il primo passo verso lo squilibri mentale patologico.Dicono.
    Flavia quel passo 'ha già fatto.Dicono.
    Flavia potrebbe andare molto meglio a scuola.
    Flavia questo lo sa ma non vuole studiare.
    Flavia sa di non essere speciale.
    Flavia ama la sua voce.
    Flavia ama cantare ama la musica ama le parole ama il suo pianoforte ama le mani che scivolano via.
    Flavia ama le parole ma spesso odia parlare.
    Flavia ama la poesia ma si esprime in prosa.
    Flavia vuole morire ridendo di gusto.
    Flavia sa che prima o poi tutti moriranno.Dicono.
    Flavia sarà un'altra delusione, lo sa già.
    Flavia spera che lo spettacolo piaccia al piccolo pubblico che continua a puntare l'indice.
    Flavia piange.
    Flavia sta piangendo.
    Flavia è stanca.Benedice l'inerzia.
    Flavia vorrebbe invertire cervello e cuore.
    Flavia vorrebbe che qualcuno l'abbracciasse, forte.
    Flavia non esiste più.
    Flavia non c'è.
    Flavia dov'è?
    3:18 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it
    June 17

    *1.4

    L'odore della rosa che appassisce è nauseante..
    è l'odore di quella simulata felciità sbiadita dalle incomprensioni e ritrovata col tempo..
    il respiro si fa pesante..io non lo reggo l'odore del fumo..
    trattengo il fiato ma il profumo spruzzato nell'aria è quasi troppo piacevole per resistere..
    che è il rosso?cos'è che sta bruciando?
    il sole..quello brucia
    il tempo il mondo il fuoco il vento..
    la pelle brucia rossa vermiglio sul viso..lo percepisci il dolore ma cerchi di affogarlo tra il rumore del mondo..
    che tanto non si accorge se la tua felicità è soltanto una maschera..
    perchè tu lo vedi?come fai?
    perchè proprio a me?
    un sorriso..tutto e niente..
    forte più di un pugnale debole più di un moscerino
    l'eco dei muti figlio del niente..
    l'urlo di rabbia che non vuole uscire..
    hai ragione..forse sono io quella sbagliata..di cosa ti vergogni?
    più phard del solito e risolvi..
    lo sai anche tu che non è così semplice..non sono come te o almeno non all'apparenza..
    vado là davanti e poi..
    "ora tu pensa: un pianoforte.
    I tasti iniziano.
    I tasti finiscono.
    Tu sai che sono 88, su questo nessuno puo' fregarti.
    Non sono infiniti, loro.
    Tu sei infinito, e dentro quei tasti, infinita e' la musica che puoi suonare.
     Loro sono 88, tu sei infinito.
    Questo a me piace. Questo lo si puo' vivere.
    Ma se tu, ma se io salgo su quella scaletta,
    e davanti a me si srotola una tastiera di milioni di tasti, milioni e miliardi di tasti,
     che non finiscono mai, e questa e' la verita',
    che non finiscono mai e quella tastiera e' infinita...
    Se quella tastiera e' infinita,
    allora su quella tastiera non c'e' musica che puoi suonare.
    Non avete mai paura voi di finire in mille pezzi solo a pensarla quell'eternità?
    a viverla.." 
    La fragilità di quel pianista è la cosa che provo..
    chi ruba il vento?per fare cosa?
    rovinare spegnere rompere o forse aumentare la fiamma
    o rinfrescare le guance..
    chissà se ci sarà una seconda mossa?
    o se il mio ascensore si fermerà prima del terzo piano o dopo o mai..
    l'importante è stare dentro con qualcuno
    qualcuno di importante o qualcuno semplicemente..
    e poi quello che trovi trovi
    tesori o muffa..
    la sento la sigaretta
    la sento che brucia
    la riconosco dall'odore
    sento che strappa via l'anima
    con la volontà di spaccarlo davvero il culo al mondo
    e la forza che basta solo ad infilarti il pigiama
    e DORMI..
    8:22 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
    June 13

    *1.3

    una voglia attende
    qualcosa di strano
    attende di non essere mai attesa
    attende di continuare a sperare
    attende di non cambiare nome
    attende la sua fine o il suo trionfo
    ma attende.
    Come non ha mai fatto e come forse non farà mai più.
    Strano modo di pensare..di pensarci
    strano modo di accusare di essere accusati
    strana visione del mondo diversa l'ottica delle cose
    Mondi paralleli di cui non esiste la fine mondi paralleli che sembrano chiedere aiuto
    mondi paralleli in cui viaggiano le mie idee i miei ideali i miei sogni le mie fantasie perverse
    mondi paralleli dove gli alieni esistono dove voi suonate per me senza tregua
    dove il sole si ostina a splendere dove la notte si ostina a far brillare le sue stelle
    mondi paralleli dove gli angeli parlano la tua stessa lingua dove il cielo ha una sola metà ed è proprio quella giusta
    Dove vai senza il tuo cuore?
    eppure l'hai visto che al primo incrocio sbagli strada!
    perchè allora ti ostini a non portarlo via?
    PANICO
    domani non esiste.domani non esiste senza di te.
    inutile cotruirlo..2 mani non bastano
    servono le tue serve il tuo berretto a barchetta..servi
    eccome se servi..sei indispensabile
    voglio davvero che il domani, il mio domani esista?
    voglio davvero che il domani, il mio domani non esista?
    cosa voglio?
    perchè pretendo qualcosa da te?
    chiudi il libro
    volta pagina
    insegui la farfalla che vola stupidamente in mezzo al foglio
    pensieri confusi
    parole al vento
    musica rubata al dio del suono
    scarpe rotte
    bracciali colorati
    smalto smordigliato
    voglia di dormire
    vicino a te forse
    ormai so che non c'è bisogno di miliardi di messaggi squilli e chiamate
    qui ognuno vive la sua vita ognuno la sua semiretta
    e so che le nostre ogni tanto si incontrano
    non sovrapposte non parallele
    si incontrano e combaciano alla perfezione
    e tu sei strano con gli ormoni a mille e il cervello di un bambino..perche?!!
    non eri così o forse mi sbagliavo o forse tu stai sbagliando ora..senza un perchè
    devo essere sincera..un po mi manca quella persona
    ora il mio migliore amico bastone dei miei trampoli con gli ormoni a mille
    dolci i vostri ricordi..
    li conservo gelosa al sicuro<3
    8:59 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
    June 01

    *1.2

    non ho scelto..o forse si..
    ho 16 anni.che scelta posso aver fatto?
    non ho seguito la testa..non ho seguito una profezia..
    ho seguito solamente quel battito..un minuscolo battito del mio cuore..
    niente di serio niente di importante..
    la scelta di un secondo..la scelta di quel secondo..
    la scelta dell'attimo in cui avevo bisogno di te per sentirmi bene veramente
    e chissà se oggi qualcosa è già cambiato?
    troppe parole indecifrabili in testa..
    sono felice..almeno per ora..mi fido di te..
    anche se so che forse non dovrei..stupida mania di fidarsi delle persone prima di conoscerle..
    ma cosa fai davanti a quel musino dolce?
    non puoi che fidarti..non puoi che sorridere..
    niente arrabbiature..niente urli niente di niente..la pace
    eppure sento che qualcosa brucia dentro se tu soffri..
    ma tu perche soffri?
    che ti importa a te se io sono felice?
    felice..sai cosa significa cazzo essere felici??
    sai cosa significa per me essere felice?
    sai come mi sento io davanti alla felicità?
    perchè vuoi portarmi via la mia fetta di torta?
    perchè vuoi impiastricciarla con i tuoi intrugli da viziato?
    perchè?
    non vuoi forse anke tu che io sia felice?
    o forse non vuoi che sia felice con lui?
    dimmelo cazzo
    dimmelo voglio sentirlo..
    perchè cazzo di motivo dici tu farò innamorare di me se sai benissimo che già lo sono..
    o forse semplicemente lo sono stata?
    perchè cazzo di motivo dici cose dolci e poi rispondi male?
    lunatico atipico..
    no atipico il mio malessere..che potrebbe essere sbattimento e felicità
    atipica io che continuo a preoccuparmi di te..
    la musica che mi carica..la nostra musica=)
    ok mi sto innamorando di te..strano eh?
    7:57 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it
    May 19

    *1.1

    Chissà cosa rimarrà di quel pensiero?
    chissà cosa rimarrà di quella voce?
    chissa cosa rimarrà di quel volto?
    chissa cosa rimarrà di te?
    uno sguardo..un gesto..un foglio con sopra qualche scritta
    un sogno rinchiuso nella testa che sembra non voler uscire
    un bacio dimenticato tra i rumori della mente
    un sorriso di quell'attimo fuggente in cui incontrai i tuoi occhi..
    non li capisco quegli sguardi ambigui..
    non li capisco quei sorrisetti..
    non le capisco qulle frecciatine..
    forse non ti capisco più..o forse non voglio capirti..
    ogni tanto ti osservo..di nascosto
    e sento che dentro sei ancora vivo..
    che ogni tanto il mio cuore batte ancora per te..controvoglia
    sai..non ti capisco..
    l'hai voluto tu..ed ora me lo rinfacci..perchè?
    pensi che non lo capisca?
    pensi che non muoia dentro ogni singola volta?
    pensi che per me sia uno scherzo?
    le tue stupide illusioni..i tuoi giochetti da bambino
    i tuoi scherzetti idioti..le tue battute
    non fanno più per me forse..
    o forse si..è che cerco di dimenticarle ma sai che non è facile
    anzi forse quasi impossibile per me
    che sogno peter pan..
    è arrivata l'ora di crescere..
    è arrivata per entrambi..
    non importa
    non mi importa ora..
    ora che dentro non ci sei solo tu..
    bambino vanitoso e viziato
    tu ci sei e sai di esserci
    sai che stai facendo male..
    ma sai che per ora sei protetto dalle morbide pareti del mio cuore..
    che stupidamente pensano che sia troppo presto per mandarti via..
    ma sai anche  che scomparirai..
    o almeno scamparirà una parte di tutto l'amore che provo per te..
    sei importante..con quegli occhioni da bimbo che chiedono rifugio..
    ti voglio bene e sono disposta a proteggerti..
    ma questa volta sarà pura amicizia..
     
     
     
     
     
     
    PROTAGONISTI DI UNA STORIA D'AMORE TROPPO BREVE..
    noi
    quel pentagramma che ci unisce e ci divide..
    quella stessa paura che abbiamo di guardarci salutarci..
    quello stesso strano profumo che riempie l'aria e sa di noi..
    di me e di te..
    quello stesso rumore che ricorda il mare lontano..
    quel mare in cui le onde fragili sbattono sugli scogli..e muoiono..
    io e te che in fondo non siamo niente..
    noi che siamo tutto..
    ..magari stavolta non mi sbaglio<3
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    ____________________cosa sarà quando vi vedrò assieme?
    ognuno con un parte della nostra vita in mano..
    agitazione palpitazione..terrore..
    gioia..forse
    vorrei solo capire il perchè..
    così mi fai paura
    6:15 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it
    April 23

    *1.o

    non so perchè scrivo..forse è la canzone che inspira..
    bah strano modo di vedere la vita e credere in essa..
    ma come diamine fai?!
    io lo so..tu hai qualche potere particolare..
    mi basta parlarti..vederti per stare bene...
    ma per stare bene veramente..per dimenticarmi tutto..
    sei tutto quello che riesce perfettamente a completarmi..
    ma come fai?!io non ti capisco..io non lo capisco il tuo modo di fare..
    troppo semplice all'apparenza per ribaltare il mio animo.il mio cuore..
    troppo semplice per rendermi totalmente felice..
    troppo per me troppo per tutto..
    presenza armoniosa che rende il mondo blu celeste verde smeraldo giallo arancione rosso..
    colorato come l'arcobaleno..
    come l'ondata di felicità che provochi..
    più forte di un terremoto di un incendio di un tornado..
    più forte di quanto possa la natura..
    magia estasi paura felicità pura intrisa a emozione..
    forza sovrannaturale che regola la mia vita 0.o
    leggerlo sentirlo mette i brividi..non voglio qualcuno che controlli la mia vita.
    il mio umore..ma tu lo fai porti gioia senza chiedere permesso *-*
    persa davanti al tuo sguardo distolgo gli occhi dal mondo e lo rivedo solo qualche minuto o secondo dopo..
    cambiato luminoso magico..
    un groppo alla gola..un urlo di felicità che vorresti far sentire a tutti..un salto di gioia che vorresti che tutti notassero..
    il sorriso contagioso quello che porto nel viso..
    il mio sorriso pallido riflesso del tuo..<3
     
     
    10:30 PM | Add a comment | Read comments (10) | Permalink | Blog it
    April 19

    *o.9

    non so di preciso cos'era..
    non ho letto il nome..ma l'ho sentito bruciare dentro la gola..
    fiamma incandescente..
    ho sentito la mia voce più calda di prima..ho sentito che potevo cantare meglio..
    ho sentito che qualcosa era riuscito a scaldarmi a farmi dimenticare..
    qualcosa di sbagliato però..non era quello che stavo cercando..
    chissà perchè sto così..
    non triste..non proprio..
    oserei dire disperata..
    alla disperata ricerca di qualcosa che nemmeno io so cosa sia..
    disperando per i giorni che non finiscono..
    disperando per quelle frasi dette purtroppo
    disperando per quelle sere passate a sbirciare dalla finestra..
    si era proprio la reazione che mi aspettavo..
    ma l'ho sentita tardi..
    lo vedi lo senti parlare ridere scherzare smontarti il telefono..nulla
    parli ridi scherzi e smonti il telefono anche tu..
    e stai bene...o almeno così pare..
    aspetti seduta a parlare con qualcuno che non meriti..
    qualcuno che si prende troppo cura di te
    qualcuno che è troppo gentile con te
    qualcuno che qnd ti vede stampa un sorriso a 180 denti..
    e tu che aspetti lui..
    parli ma la tua mente è concentrata su di lui
    su lui che tormenta i miei pensieri..
    seduta speranzosa su una poltroncina..sciocca..stupida..
    stranamente sto bene qnd ti vedo..
    è il tuo pensiero che logora..
    dovrei non vederti più..
    è impossibile quindi non resta che aspettare che tutto passi..
    ognuno nella vita aspetta il suo turno..
    ognuno nella vita aspetta il suo momento di gloria
    aspetta la felicità..
    io aspetto con gente nuova gente dolce
    gente vecchia ma a volte sciocca
    gente riacquistata dopo anni
    gente che non abbandonerei per nulla al mondo
    gente che adoro
    gente che lascia in serbo per me sempre un sorriso dolce
    gente che mi fa dimenticare tutto
    gente che mi fas vivere ogni giorno dentro a una favola
    gente che devo ringraziare
    gente che non finirò  mai di ringraziare
     
     
     
    9:54 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it
    April 08

    *o.8

    è sera..
    musica bassa
    luce spenta
    camera disordinata
    pensieri che improvvisamente popolano la testa..
    ci sei sempre stato dentro alla testolina
    ma è la sera..sola..
    io e le note di quella canzone che mi avevi mandato
    io e questi cavolo di pensieri che mi affogano..
    io li posso gestire..se gli ordinassi di andarsene lo farebbero..
    ma non ce la faccio li sento troppo forti per mandarli via..
    se ti penso sei più vicino a me..
    penso a quelo che ci divide..che non sono solo i km di distanza o le 152 ore..
    è qualcosa di più forte..
    la mia paura la mia vergogna la mia instabiità..
    il mio modo di vivere e il tuo..il tuo modo di vedere il mondo e il mio..
    simili troppo simili per incastrarci..
    troppo diversi per sovrapporci..
    2 pezzi di due puzzle diversi..
    sto con le mie amiche sto in giro mi diverto..
    rido scherzo ma tu occupi una parte troppo grande della mia mente..
    come ti cancello?
    c'è stata una matita per disegnarti perfetto dentro la mia testa..
    e la gomma per cancellare il tuo ricordo?
    dove diavolo sta?
    ..troppo disordinata io per trovarla in un modo o nell'altro...
    unica certezza nella mia mente incerta..
    MI MANCHI
    9:03 PM | Add a comment | Read comments (6) | Permalink | Blog it
    March 11

    *o.7

    chissà se la felicità ha un tempo?
    giorni ore minuti contati..istanti che nascondi gelosamente in un angoletto scuro per non permettere agli altri di usarli..
    paura..questo è il termine giusto..ansia timidezza indecisione..nulla..solo paura..
    è lei ke ruba i miei secondi di felicità..è lei che soffoca i miei sentimenti i miei pensieri
    ma poi paura di cosa?
    di perderlo?
    ma in realtà noi non possediamo nessuno..
    e non siamo posseduti..ci sentiamo in trappola..
    ma le trappole in realtà le costruiamo noi stessi..
    Non posso giudicarti..non sono in grado di farlo..
    sento che c'è qualcosa di impercettibile che ci lega..
    come la storia dei primi gemelli..
    ti considerano pazzo..schizzato..ma cosa sei in fondo?
    falso?
    sei un inganno?
    io sento la tua voce..sento il ticchettio delle tue dita sulla tastiera..e sembri sincero..
    sembri naturale..sembri vero..
    nel delirio..ecco dove trovi le tue risposte..ecco dove capisci ke il cielo ha due metà..
    si forse sono pazza..
    ma non ho bisogno di qualcuno che me lo dica..
    sono così egoista di pretendere di capirle da sola le cose..
    siamo noi a scegliere la parte di cielo in cui vivere..
    e sbagliamo più di una volta..ma chissà come mai??
    chissà cosa nascondiamo nella nostra testa?
    leggo frammenti di pensieri che custodisci gelosamente..
    e mi accorgo che devo ringraziarti xk ti sei fidato di me..
    e mi hai dato la possibilità di capire..
    devo ringraziarti xk mi hai dato la possibilità di parlare...
    devo ringraziarti xk mi hai ascoltato..sempre..
    anche se in realtà siamo le 2 estremità di una retta..
    inesistenti..
    ecco cos'è..il nulla..
    paura del nulla..il nulla non muore mai,
     è sempre là, bussa alla nostra porta.
     destabilizza, inquieta, terrorizza, il nulla... 
    vittima sacrificale del vuoto che è in noi
    esploriamo il vuoto che ognuno di noi ha dentro,
     svegliamo l' ignoto che imprigiona la nostra paura..
    non può essere sempre con noi la paura,
    eppure sembra rincorrerci giorno dopo giorno verso la lapide...
     Passo dopo passo,
    le ombre a volte giocano con le nostre vite,
    come si vive nel mondo delle ombre?
    quando l' ombra scompare nel buio della notte muore?
    quante ombre nascono e risorgono,
     un' ombra non sa cosa sia il sogno, la solitudine, la paura..
    cm fai ad essere certo ke la tua ombra non è sola?
    un po ti invidio..so ke tu a differenza di me riesci a sentire il rumore del mare..
    mi dispiace..ma non ce la faccio ad odiarti..o ad allontanarmi..
    ti capisco..ti sento ti percepisco..
    grazie ancora di tutto..
    il vuoto mi terrorizza..
    diverso dall'apparente significato delle parole..
    ladra di idee e di pensieri che faccio miei
     
    5:25 PM | Add a comment | Read comments (17) | Permalink | Blog it
    February 24

    *o.6

    magari è sbagliato..
    magari dovrei andare di la a uccidere mio fratello che insulta invece di scrivere le solite cavolate..
    magari è un altro stupido errore credere anke se per poco che potesse esserci qualcosa..
    magari è stupido crederci ancora in quelle stelle che cadono
    magari è sciocco aspettare il lieto fine delle favole
    magari sono io quella sbagliata..io quella che sbaglia..
    leggi una frase e ti crolla il mondo addosso..
    sai che non conta niente..ma al tuo cuoricino che batte e ai tuoi occhi che inetavilmente versano lacrime
    come glielo spieghi che può non essere vero??
    per te che è così facile baciare qualcuno a caso in discoteca e per me che è così difficile anche solo pensarlo..
    per te che nemmeno lo hai mai visto ma hai il coreggio di dirgli cose sdolcinate e per me che lo osservo da 4 mesi senza fiatare..
    chi sta peggio??
    e io che spero di trovarlo da qualche parte
    e io che racconto in giro cazzate soltanto per parlarne..
    e io la solita sbagliata..
    rabbia..si tanta rabbia soffocata..
    tanta indifferenza nascosta
    tanta noia accumulata
    tante parole che non escono
    tanti no mai detti
    tanto grande..
    troppo grande il mondo per noi
    che viviamo di quelle 2 o 3 persone che amiamo veramente
    troppi sentimenti inutili per noi che ricerchiamo solo la felicità
    è intile inventarne altri..la razza umana è troppo egoista ed egocentrica
    ha troppe ambizioni troppi desideri..
    chissà quanto durerai?
    ora sei il mio più grande desiderio..forse giusto o forse sbagliato..
    chi lo sa?
    non importa quando ma prima o poi svegliatemi
    perchè le illusioni sono spilli ghiacciati in un soffice letto di piume..
    9:21 PM | Add a comment | Read comments (12) | Permalink | Blog it
    February 22

    *o.5

    ripensavo agli ultimi due giorni..
    al tuo sguardo alle tue parole..
    e poi chissà di chi..
    di entrambi forse..
    tu disperato..almeno all'apparenza..che poi chissà in raltà che hai dentro??
    e chi ti conosce a te??
    sento di volerti bene..di esserti vicino..ma chissà poi quanto??
    forse il bene che provo è dovuto solo all'amore che provo per lei..
    e alla tristezza che provo nel vederla così..
    e tu invece vicino e lontano insieme..
    tu strano..imperfetto ma perfetto
    inutile ripetere gli stessi aggettivi di sempre..farei solo pena..
    e penso a quel ragazzo della storia che mi sembrava di aver visto freddo
    in mezzo alla strada di casa..
    penso a quell'urlo che forse non riesco a tirar fuori..
    penso a quella cavolo di vergogna che mi impedisce di fare cose sensate
    penso a questa stupida pelle rossastra che brucia
    penso a te..che sei sempre il sottofondo dei miei pensieri..e chissà perchè vorrei urlarlo incessantemente al mondo..
    penso a voi che siete i miei pensieri..costanti fissi immobili belli dolci perfetti felici
    i miei pensieri più profondi..
    è con voi che condivido tutta la mia vita..e siete voi che la rendete sensata..
    siete VOI<3
    e mentre guardo il braccialetto rosso che si sgretola capisco che la mia illusione non è mai finita
    ma forse mi sto abituando all'idea che non è poi così male conviverci..
    o forse è pura autoconvinsione..
    ma poi chissà perchè scrivo qua?
    come se sperassi che qualcuno legga quello che scrivo e lasciasse uno stupido commento..
    non commenti a cazzo..
    come se cercassi qualcuno che mi capisse che mi appoggiasse..
    forse mi sto illudendo di nuovo..
    ma continuo a scrivere con una melodia suonata da un pianoforte e le mille mashere di carnevale gettate sul letto..
    e una cosa in mano..facile intuire cosa sia..un pezzetto di legno disegnato chissà da chi..
    cosa dire?grazie del regalo grazie del disegno..magari hanno ragione..
    un bambino..e chissà se crescerà mai??
    ma i pensieri delle altre persone sono niente anche solamente davanti ad una tua foto..+.+
    è inevitabile..una droga..e continuo a parlarne ininterrottamente..
    la vita è fatta di coincidenze..chissà perchè proprio lui che non credeva più nella vita
    l'ha trovata tra le dita scritta su un cartellino?
    chissà perchè qualcuno si fida di te senza nemmeno conoscerti e tu nel tuo inconscio sai di volergli bene
    e ti senti in dovere di starlo ad ascoltare?
    tante piccole stupide coincidenze..
    chissà perchè volevi proprio la mia felpa?
    non è speciale..è come tutte le altre..
    eppure proprio tu vuoi lasciare una traccia del tuo sapore sulla mia felpa..
    oppure tu che fai finta di niente..guarda che lo so con chi stai al telefono..è inutile..
    piccoli.frammenti.di.una.esistenza.vissuta.con.voi.che.siete.più.importanti.del.resto.
     
     
    9:02 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it
    February 12

    *o.4

     

    ...e forse nei miei sogni già ti vedo..

    non vedo nè un eroe..nè una star..

    vedo TE perfetto nella tua imperfezione..semplice nella tua unicità..

    allegro come sempre..

    sorridente..

    buono..

    gentile..

    carino..

    vedo il tuo viso

    sento la tua musica..

    che accompagna la mia voce e il mio pianoforte..

    la mia voce che non ha paura di te..

    sa seguire troppo bene il tuo ritmo per averne..

    Ti vedo buffo anche nella tua rabbia..

    fragile nella tua maturità..

    Ti vedo ancora bambino..

    come in fondo sei sempre stato..

    più piccolo degli altri..più ingenuo..più sensibile..

    Riesco a sentire la tua musica dalle mie cuffie

    perchè noi siamo dentro una stessa nota..

    lunga abbastanza da tenerci uniti anche se distanti...

    Ti vedo davati alla nostra opera d'arte..

    fieri del capolavoro nato dalle nostre idee

    Ti vedo dormire..forse anche nei momenti più inopportuni..

    ma io so che tu vuoi rimanere dentro ai tuoi sogni più degli altri

    perchè tu e i tuoi sogni siete fatti della stessa sostanza...

    ti vedo scartare gli avversari..perchè tu sei meglio di loro..

    sai di esserlo...ma non lo fai vedere...

    Ti vedo impacciato tra i banchi di scuola

    mentre disegni in silenzio

    perchè loro non capiscono la tua arte..

    Ti vedo disegnato nelle mie foto..con quelle tue facce buffe..

    che fanno ridere chiunque..

    Io ti vedo..

    ma non sei nel pianeta terra..

    sei lì..riflesso con quel futuro sbiadito che risiede nel pianeta dei miei sogni...

    ma CI SEI,..

    e sei più chiaro del resto...

    4:12 PM | Add a comment | Read comments (5) | Permalink | Blog it
    February 11

    *o.3

    cerco di ridere..
    mentre osservo la ragazza che è seduta dul divano del mio salone che si ostina a giochicchiare con una orrenda borsetta di hello kitty..
    e io che volevo rimanere un po fuori..ma l'ora d'aria di oggi è stata più corta del solito..peccato..
    adesso sembra che sta piangendo..no niente stupida illusorietà del mio essere..
    ride con mamma..e io dovrei rimanere li ad ascoltare le sue battute stupide?!
    ok provo..
    niente..non rido..ma è così difficile piegare la bocca all'insù??
    a quanto pare si..
    ma è ancora peggio lottare con quel liquido salaticcio che sta disperatamente cercando di uscire dal mio occhio..ma siamo entrambi comsapevoli che lui vincerà..
    come volevasi dimostrare..
    il sale sulla lingua..
    mentre ascolto la musica..che stavolta non esce dalle casse del mio pc..
    stavolta entra da QUELLE cuffie..
    quelle che ho diviso con lui..
    quelle stesse fuckin' cuffie di quelle stupende giornate di sole..
    nelle orecchie la stessa musica..
    negli occhi lo stesso tratto di paesaggio..
    nella bocca lo stesso respiro calmo..
    nel naso lo stesso profumo dolciastro..
    nel petto lo stesso battito..forse il mio un po più accellerato..piccoli particolari inutiliU.U
    lo stesso squarcio di vita..lo stesso pezzetto di esistenza..
    quella volta non riuscivo ad ascoltarla la musica..
    la sentivo..passava veloce nelle mie orecchie..
    ma in realtà la mia canzone il mio ritmo preferito era seduto accanto a me..
    ora invece cerco di ascoltarle il più possibile..ma so che tanto non ci riesco..
    è inutile non ammettere le cose..tanto prima o poi escono...
    anche se sono lacrime..
    seduta sulla sedia ascolto le lamentele della mia migliore amica..
    ma chissà dove arriva la mia testa?!
    lei che ha troppo e ora non sa decidere..
    e io che non ho niente..solo film..imaginazione..
    ti fanno credere a delle cose che sai non essere vere..
    è triste..e non gratificante..
    e io che ci credevo..
    pura illusione..
     
    7:37 PM | Add a comment | Read comments (6) | Permalink | Blog it
    February 07

    *o.2

    Per LA mia amica..
     
    non so perchè ma ogni volta che devo scrivere qua stacco un po dalla solita musica<3<3<3
    serve qlcs ke mi fa pensare..non voglio restare sola..il silenzio accompagnato dal rumore dei tasti mi distruggerebbe..
    allora sotto c'è sempre una strana melodia suonata al pianoforte mentre in semi silenzio faccio un giro sugli angoli più oscuri del mio cervello
    quegli angoli che non sono della Flavia solita..angoli un po più freddi..più rovinati..
    dicono che dobbiamo cercare di curare anke quelli..
    hai ragione tu..I DOLORI NON POSSONO GUARIRE..
    forse è vero..e nonostante io sia una tra le persone più ottimiste della terra
    penso che sia difficile lavarli via del tutto..
    ma sono perfettamente convinta che possono essere curati..
    tu per me sei un cerotto..una tachipirina che allevia il dolore..
    sei il miglior antidolorifico che esista su tutta la terra..
    Cerco di confondermi con il mondo..
    di nascondermi tra le parole e gli sguardi della gente..
    e tu sei il mio nascondiglio..
    L'estate passata è stato un puzzle..meraviglioso puzzle..che piano piano si scomponeva..
    pezzo per pezzo..lentamente
    fino a sfracellarsi del tutto..cazzo e chi se l'aspettava??
    perchè proprio a me???
    e allora ho visto che tutte le persone che credevo mi amassero piano piano si sono allontanate..
    e per quella cazzo di frazione di secondo mi sono sentita sola..inutile..abbandonata..
    pensavo che nessuno avrebbe potuto salvarmi..
    poi ho guardato un po meglio intorno in disperata cerca di aiuto..
    e mi sono accorta che voi non mi avevate òasciata sola  nemmeno un secondo..
    nell'ultimo questionario di religione c'era una domanda che diceva.."come sarebbe stata la vita degli altri se tu non fossi mai nato?
    riporta alcune vicende che non sarebbero accadute se tu non fossi mai esistito"
    wow..bella fottutissima domanda..
    ovviamente lasciata in bianco..
    poi un messaggio..dall'altra metà del mio cuoricino che diceva..
    "quant'è stupido sperare nelle stelle cadenti?io tutto quello che voglio ce l'ho già..e ce l'ho da sempre!
    sembrerà baale ma sei il mio tesoro più grande.."
    ma..allora...cioè..
    io sn veramente importante per qualcuno?+.+
    non piangere per me..non mi merito tutta questa importanza..
    sappi solo che tu per me sei importante..sei tra le cose più importanti della mia vita..
    e sei al primo posto a parimerito con quella imbranata biondinaxD e sei l'altra metà del mio cuore
    abbiamo passato un'esistenza insieme..
    una vita fatta di risate di pianti di momenti felici momenti tristi che ci hanno insegnato
    quanto vale un sorriso..e MI hanno insegnato che posso contare su di voi per averne uno..
    non cerco altri amici..
    non potremi avere un rapporto più totalizzante del nostro..
    semplicemente compagni..
    e sono sempre la flavia del nostro primo incontro all'ospedale sulle cullette vicine e del nostro secondo incontro l'8 dicembre(<3<3)
    al NOSTRO battesimo..
    non piangere credendo di avermi perso..sono con te e sono più presente che mai!!
    ti voglio bene.."di quel bene che ti sveglia la mattina con un raggio di sole appoggiato sul cuscino.."
    GRAZIE
     
     
    10:43 PM | Add a comment | Read comments (6) | Permalink | Blog it
    January 28

    o.1*

    e torno di nuovo dopo tanto tempo a raccontare pezzi di me..
    alle orecchie la MIA canzone..quella che permette alle mie dita di sbizzarrirsi giocando tra i tasti bianchi e neri
    del mio gioiello<3..
    e in mente qualche frase di Baricco e qualche rapporto di parentela che non capisco..
    e per quanto possa sforzarmi ho paura del silenzio..
    sembra indifeso come uno stupido gatto davanti a 10 cani famelici..
    ma è più famelico dei dieci cani..
    e ho paura..
    ascolto il rumore di qualcosa che non esiste..
    sento passi e voci di persone che vorrei avere vicino..
    ma è solo immaginazione..
    in realtà non so nemmeno io chi vorrei qui con me..
    o forse lo so..ma non lo ammetto nemmeno a me stessa..
    il mare guarisce le paure..
    il mare guarisce le ferite..
    il mare guarisce la noia..
    guarisce l'amore..la rabbia
    guarisce la vita..ma nemmeno so cosa c'è in me da guarire..
    e se poi in quel mare rivedessi gli occhi della donna che hai ucciso pur sapendo che erano innamorati?
    e se vedessi gli occhi di lui..di lui che ti ha ucciso ma che in fondo è stato il primo a  morire?
    allora oltre a me ferirebbe il cassetto dei ricordi..
    secondo cassetto dall'alto..armadio bianco accuratamente traslocato sulla terrazza della mia camera...
    attimi di vita..ricordi di un'esistenza..
    spartiti storici..foto ingiallite..vecchi poster di band che chissà che fine hanno fatto..
    ricordi dei campeggi..frammenti di amicizie finite e di amicizie nuove..
    lacrime versate dentro nel rileggere i biglietti passati alla storia..
    sorrisi richiusi di giornate di sole..
    emozioni rinchiuse dentro un cassetto bianco che straborda quando lo apri..
    è buffo!
    e questa volta che forse un po di fittizio e effimero silenzio si è creato
    arriva chi non dovrebbe arrivare..
    controllo serale e rimboccamento(?!) delle coperte..
    e forse era proprio l'ultima persona che avessi voluto lo facesse..
    non sono arrabbiata..direi amareggiata..vagamente delusa..
    ma dalla vita non si può pretendere tutto..
    vivere come il pianista sull'oceano di Baricco..sentire la stessa fragilità..
    stabilità nell'instabilità..
    movimenti strambi per resistere alla forza delle onde..
    chissà perchè Baricco parla sempre del mare?
    magari lo ha salvato..o forse no..
    ma in fondo chi sono per saperlo?
    io che spero ancora nelle stelle cadenti
    anche se ho tesori più importanti..
    io che non riesco a fermare un fiocco di neve..
    io che non avevo pensato al phon per risolvere l'enigma..
    ..una volta mi hanno definita una "tempesta di colori"..
    do un po di colore alla tela bianca..e riporto la vita alla tela nera..
    mi hanno detto che con la voce posso vincere una tempesta..
    che con la voce ho donato tanto a quegli angioletti e a me stessa..
    ma chi sono io per donare un sorriso?
    chi sono io per vincere una tempesta?
    nonostante tutto sorrido..
    ma niente maschera stavolta..
    niente effimerità sul viso..
    solo un sorriso..
    tutto e niente...
     
     
    10:16 PM | Add a comment | Read comments (4) | Permalink | Blog it
    December 30

    31dicembre2008

    okey..è vero..bisogna rispettare le tradizioni..
    cazzo..ma oggi è il 30 e domani è capodanno..si sono fuori come un balcone..
    nemmeno tengo più il conto dei giorni..
    allora è arrivato il momento di fare il resoconto dell'anno..
    allora inizierei dal primo giorno..
    l'ultimo tac dell'orologio del 2007 il primo tic del 2008..
    le mie migliori amiche ovviamente(anzi parte di esse..c'è ki si stava divertendo in montagna con il piccolo AmedeoxDxDxD)
    e il mio primo bacio..
    se l'anno era inziato bene piano piano tutto il castello dei miei sogni delle mie speranze della mia felicità ha iniziato a traballare
    a sgretolarsi..
    la malattia stupida..
    i litigi in famiglia..
    tra le amiche..
    le colpe..i dolori i pianti i bocconi amari mandati giù senza acqua
    le mani alzate con violenza..la paura..
    tutto come un uragano..il più potente tra gli uragani..
    il peggiore..doloroso stupido
    si è scatenato dentro di me..
    devo dire che degli angeli mi hanno aiutato..sono stati salvatori..
    hanno ricucito pezzo per pezzo la mia vita..
    io chiamavo e loro arrivavano..anche se erano le 12 e mezza di un giorno cocente d'estate..
    anche se era mezzanotte..
    anche se erano occupati..
    anche se stavano male..
    loro c'erano..
    due persone..forse..o qualcuna in più o qualcuno in meno..
    i MIEI angeli
    poi il centro speranza..
    i miei cuccioli..
    e pure i grandi..
    gli educatori..tutti!!
    poi la scuola..e poi il nonno volato via..
    e poi il 23 ottobre la lettera..e qui finì tutto..proprio il giorno dell'inizio dei miei 16 anni
    la festa(special guest i chickens xDxD)
    il matrimonio con la mia dolce metà( mogliettina ti amo)
    il primo graffitoxD
    i concerti dell'anno..Jovanotti Rem Editors Negramaro Giovannni Allevi
    la musica..che come sempre fa da sottofondo alla mia vita..ed è parte della mia vita
    il mio pianoforte..quel microfono..
    me stessa..e la paura che ho nel nominarmi..
    la comunità..e la scoperta..forse troppo tardi..della mia felicità..non effimera
    la mia VERA  felicità..
    forse è un po sotterrata dalle stupide macerie di tristezza ma c'è e
    respira..
    GRAZIE A TUTTI..
    PiEsse..soprattutto grazie a VOI che avete reso e continuate a rendere splendida la mia vita..nn faccio nomi sapete che sto parlando di voi angeli..
    GRAZIE...
    AUGURI!
     
     
    10:32 PM | Add a comment | Read comments (3) | Permalink | Blog it